Passé ...

Les clins d'oeil du passé se multiplient ... et quand je dis passé c'est du 'lourd' ...
Je crois avoir touché du doigt une autre existence ... Je l'ai physiquement ressentie ... A en trembler de tout mon corps , poils dressés sur les bras , avec un courant qui passait de haut en bas , de bas en haut ... et tout cela en évoquant un livre , auquel je suis très liée puisque j'aurais participé à son écriture ... On me l'avait dit , mais j'avais pris cette info ' à la légère'
Une de mes proches a senti physiquement qu'il se passait quelque chose : elle aussi était attirée par ce livre , sans savoir pourquoi ... elle ferait partie des co-auteurs ... Tout cela est bouleversant mais donne aussi du sens à certaines réactions qui font partie de ma personnalité profonde ... la racine de tout cela est lointaine ... Je ne peux rien justifier ... Juste un ressenti , très fort ..comme une certitude d'approcher de qqchose de juste ...

Energies ...

Rien n'est résolu ... Rien n'est simple ...
Où en suis je ? Je ne sais pas !!!
Mais ... j'ai lâché prise , me laissant porter par cette Vie ...
Plongeant dans mon travail , et dans les relations humaines qu'il implique ( son seul intérêt !!! ) . Que retiendront vraiment les élèves de mon enseignement ? Quelqu'un qui les a vraiment regardés ... J'espère ...
Je vis chaque relation avec authenticité , sans savoir l'avenir qu'elle renferme ... sans culpabilité ... donnant le meilleur et recevant le meilleur ...
Ce qui m'habite actuellement c'est cette vibration intérieure , presqu'un bourdonnement , une extension continuelle du plexus ... Je sais que mon ami 'travaille' pour me libérer des lourdeurs de mon passé mais quand même ... c'est puissant, quasi continuel ...
Vous imaginez un orgasme permanent ? Sourires ... Ben c'est pareil !!!
Fatigant ... Un peu destabilisant ... Où cela m'emmène-t-il ?

Justice !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cri du coeur ..........
Pas une vengeance ... Surtout pas !!!
Juste une envie folle que les malhonnêtetés s'arrêtent , que le respect et les règles du jeu soient les mêmes pour toutes les personnes qui travaillent à mes côtés !!!
Un fol espoir ... Parce qu'un responsable courageux vient de prendre les rênes de la direction de mon établissement ...
Envie d'y croire ...

Etat amoureux et amour de la vie

J'ai éprouvé un amour total et fort pour un homme qui s'est trouvé ...

un temps...

amoureux ...

Mais l'amour s'est très vite révélé à sens unique ...

J'ai trouvé cet homme inhumain :
Comment peut-on exprimer si clairement

un amour puissant

et

que celui ci s'envole si vite ?

Le fond du gouffre n'était pas loin ...
S'en suivit pour moi une longue période de pansage de blessure ...

Et quand j'immergeai de ce trou noir , à nouveau,
je fûs émerveillée ,

de la Vie

et

pleine de gratitude :

je me sentai libre et aimante ...

je l'étais envers la Vie ...

Là fût l'erreur ....

Mon chemin croisa alors le chemin d'un autre homme

et nous tombâmes dans les bras l'un de l'autre ...

Son amour pour moi fût immédiat ...

et je croyais alors à la réciprocité du mien ...

Je n'allais pas jouer le rôle de la vilaine,

quand 'm'aime...'

moi qui avait tant vitupéré après l'amour 'évaporé' !!!

L'expérience que j'avais vécue m'avait ...

Pensai-je ...

Servi de leçon ...

Et je me retrouvai dans la même situation que prédemment ...

Mais dans la situation de bourreau ...

Mon amour diminuant , jour après jour, devenant tendresse ...

Pourquoi j'expose ainsi deux expériences de Vie ?

Parce que chacune a valeur de leçon ...

Il est vain de voir ce qui n'existe pas ...
Il est vain de ne pas voir ce qui existe ...

J'ai mal ... d'avoir eu mal .

J'ai mal ... d'avoir fait mal ...

Là est le prix de l'authenticité

et

de la compréhension des méandres de l'âme humaine ...

Si fluctuante dans ses sentiments ...

Mais avec un peu de lucidité ...

J'aurais pu discerner :

Pour aimer vraiment il faut sans doute lâcher prise , complètement ...

Mais ne pas confondre l'état amoureux avec l'amour de la Vie ...

Sous peine de blesser ...

Inutilement ...

PARDON ...

Détachement ?

Qu'est ce que l'ego ? Qu'est ce le détachement de cet ego ?
Oh bien sûr , j'ai lu , réfléchi à ce sujet ...
Mais où je me situe , aujourd'hui , indépendamment de tout ce que j'ai ingurgité ?

Une grande envie de me retrouver , avec sérénité , enfin sans culpabilité ... Est ce là alimenter mon ego ... Je ne crois pas, il me faut de l'indulgence et de la patience avec mon enfant intérieur , puisque mes parents n'en ont guère eu avec l'enfant que je fus ...
Et plus je me respecte , plus j'accepte de ne pas être parfaite , plus j'accepte que mes proches ou moins proches ne le soient pas non plus ...

Je me retrouve moins perturbée par les déceptions , moins excitée par les joies ... Est ce là le détachement ? Je ne souhaite pas devenir insensible , je souhaite plutôt ne pas être un fétu de paille voguant au gré de mes émotions ...

Je souhaite aussi ne pas être un gentil robot conditionné par les exigences de mon boulot ... attendant vacances ou retraite et oubliant de VIVRE chaque instant ... mais que c'est dur de résister ...

Parfois ( 3)

Parfois ... Par foi ?

Le dernier billet était lourd ... lourd ...

Lourd ... de toutes mes questions , de tout mon passé, de toutes ces blessures qui remontaient , de ces relations complexes ou sans sens ...

Toutes les conditions étaient rassemblées pour que la situation se dégrade ...

Même la tempête était là comme un écho à ce mal-être...

mais elle était aussi exutoire ...

J'ai lâché prise ...

Des amis étaient là ... visibles ... invisibles ... pour me tendre la main ...

Il y a 'quelque chose' dans l'air ...

Des petits clins d'oeil , des hasards ...

L'angoisse cède le pas à la sérénité ...

POUR l'instant ...

Pour que je vive au mieux l'instant offert,

l'instant 'présent' ...

Parfois (2)

Parfois les questions alourdissent tout l'être ...
Je me suis sentie pendant ces vacances comme une masse de plomb ... incapable de vibrer aux émotions ( les miennes et celles des autres ) ...
Non-être ... Non-sens au quotidien ...
Rappeler à une ado qu'elle n'est pas encore adulte avec un comportement agressif et peu respectueux ...
Rappeler à un adulte qu'il n'utilise pas son entourage pour son 'service' ...
Rappeler à un autre adulte que les ressentis de l'un ne sont pas forcément ceux de l'autre ... Et ... à force de se positionner , de se heurter ... se rouler en boule dans le lit en se disant ' "Merde ... pourquoi tout cela est-il nécessaire , pourquoi cette bagarre continuelle ? "
Et ... Ne plus se rappeler qui on est vraiment, à force de rappeler aux autres des règles que l'on pensait évidentes mais ... qui ne le sont visiblement pas !!!
Dis gentil miroir ... Suis je dans le monde des illusions ? Me suis je trompée d'époque ? de monde ?
Mmh je vais déjà mieux ...